若さの血しぶき

若いと人は傷つけあう。

決して故意ではなく、己の未熟さゆえに他人を傷つけ、自分を傷つける。

そんな普通の日常を、君は戦場のように恐れてる。

今日もどこかで君は血の涙を流す。

大げさだよって笑い飛ばすのがやさしさなのか、

真面目に慰めてあげるのがやさしさなのか。

それは仕方のないことなのだけれど、時にとても優しいあなたは、自分に罰を与えずにはいられない。他人を傷つけた分だけ、故意に自分を傷つけようとする。

それが僕には耐えられない。

何より大切な君が、傷ついてしまうことが、僕には何よりつらいんだ。

僕の尊敬する優しい君は、その優しさゆえに人を傷つけることに傷ついてしまう。

その分自分を傷つけることで気持ちが収まるのだと君は言う。

そうやって自分を傷つけることに僕は傷ついてしまうのだ。

でも君が言うようにそうすることで君の気持ちが収まるのなら、

そうしないことがどうしようもなくつらいのなら、僕にはそれを止める権利なんてない。

何もかもがつらいんだ。

ただ君に自分を傷つけないでほしい。

この気持ちは勝手だろうか。勝手だよな。

君は笑うよな、こんなに真剣に考えるぼくが滑稽だって。

君はそんなにやさしいのに、いつだって僕にだけは冷たくて残酷だ。

大好きだ、大好きだ、君が大好きだ。

でも、もうつらいんだ。諦めたいんだ。君を愛することも、何もかも。

僕が離れそうになると、君は必死に止めるよね。

でももう僕にはどうしようもできないんだ。君に怒りすらわいてくるよ。

でも僕だって、君を傷つけたくはないんだ。
君はわからないって言うけど、僕は君が大好きだから、大好きなままでいたいから別れるんだ。最後くらい僕に美しい思い出をください。

未熟な僕の愛情では、君を包み切れなかった。

弱い僕には何もできなかった。

「ごめんね。許して、許して、許して、おねがい。」

君の最後の言葉がずっと耳にこびりついて離れないんだ。それは、僕がずっと持っていた言葉なのに。